Хотя на самом деле можно привести множество примеров весьма успешных как в профессиональном, так и личном плане людей, воспитывающихся одним родителем. И сейчас не редкость, когда женщины осознанно решают стать одинокими матерями. Какие трудности связаны с воспитанием ребенка в неполной семье?

В наше время неполная семья уже не является синоним неблагополучной, и это очень хорошо. Но все же у одиноких матерей с большой вероятностью возникают некоторые педагогические и психологические сложности.

Фактор риска

Практически всегда одинокие матери сетуют на повышенную тревогу и усталость. Часто они излишне взволнованы своей неудавшейся семейной жизнью, испытывая чувство вины перед ребенком и ощущают свою несостоятельность как женщины.Естественно и то, что ребенок не может не чувствовать эмоциональной подавленности и тревожности родителя, и тем самым «заряжается» тревогой и страхами мамы. Именно по этой причине число детских страхов в неполных семьях выше. Также дети, не имеющие отца, не чувствуют себя достаточно нужными и защищенными.

Одинокий родитель больше загружен и уделяет малышу меньше времени. Как правило, дети одиноких матерей раньше начинают посещать ясли и детский сад, чаще остаются в группе продленного дня. Соответственно, они чаще и гораздо раньше подвергнуться негативному влиянию окружающего мира. В подобной ситуации маме необходимо быть особенно внимательной в выборе детского коллектива, стараться быть в курсе жизни ребенка, всего, что с ним происходит, интересоваться его отношениями со сверстниками. Необходимо научить ребенка с раннего возраста делиться своими страхами и проблемами, а не замалчивать проблемы и держать все тревоги внутри. Важно расширяйте круг общения, как свой, так и ребенка. И поддерживайте разнообразные родственные связи.

Совсем один

Если мама одна воспитывает сына, то главные ее тревоги связаны с тем, что мальчику не хватает мужского авторитета, примера. Но и для девочек общение с папой играет очень важную роль. Также, матери сложно удовлетворить все технические и спортивные интересы сына или сформировать представление о будущем жизненном партнере у дочери. Статистика неумолима: мальчики, которые воспитываются одинокими матерями, реже интересуются мужскими играми и занятиями. Поэтому хорошо, если в семье есть дядя, дедушка, старший двоюродный брат, которые бы проводили с малышом побольше времени. Общение с ними вполне может восполнить ребенку недостаток мужского воспитания.

Если мужчин в семье нет, то как можно раньше отдайте ребенка в спортивную секцию, студию, в любой коллектив, во главе которого стоит мужчина. Не стоит пытаться быть для ребенка одновременно и отцом, и матерью – все равно это не получится. Данная методика только запутает ребенка и он потеряет правильное представление о том, что должен делать мужчина, а что женщина, причем и в семейной жизни тоже.

«А где папа?»

Матери – одиночки очень бояться данного вопроса и не знают, как правильно объяснить ребенку, почему в их семье нет папы. Все очень индивидуально. Каждый жизненный случай уникален, и немаловажно, почему мать воспитывает ребенка одна. Но в любом случае мать должна без негатива отозваться об отсутствующем родителе. Ребенку важно знать, что и мама и папа у него хорошие, и поэтому он тоже хороший и ни в чем не виноват. Когда придет время и ребенок спросит, почему у них нет папы, постарайтесь спокойно, просто и без обвинений объяснить ребенку ситуацию. Часто ребенку хватает услышать простое: «Так получилось». Как показывает та же статистика, если сама мать спокойно и без предрассудков относится к тому, что семья неполная, не чувствует обиду на мужчину или свое вины, то и ребенок воспринимает отсутствие отца в семье как что-то обычное и не катастрофичное. И важно следить за тем, чтобы окружающие не жалели ребенка, не пытались какими-то своими действиями или словами донести до него, что отсутствие в их семье отца - плохо.

Статистикой доказано, что ребенок, которого воспитали в неполной семье, в большинстве своем ничем не отличается от своих сверстников из полных семей. Ведь полная семья не является гарантом счастливой семьи, она имеет лишь более выгодную воспитательную ситуацию. А одинокая мама, которая воспитывает своего малыша любовью и заботой, ничем не проигрывает родителям из полных семей.

Материнская любовь к сыну и ее инстинктивное желание лелеять и защищать его — это лучший компас, который будет направлять ребенка в первые годы его жизни.

Существует множество научных исследований, в которых особое значение придается физическому присутствию матери в первые несколько лет жизни ребенка. Первые два или три года этому следует отдавать главный приоритет. Это еще предвербальный, дологический период развития, когда закладывается способность ребенка доверять себе и другим и определяется развитие его разума. И маме предоставляется главная роль в этом процессе.

Ребенок приходит в этот мир, не имея возможности самостоятельно поддерживать свое существование. И мама исполняет роль той теплой и безопасной стены, которая отделяет его от внешнего мира. Когда мама прикасается к малышу, баюкает его, кормит или поет ему, это оказывает воздействие на его мозг и успокаивает нервы.

Позже ситуация меняется, и группа людей, которые находятся рядом с мальчиком, начинает выступать как фактор, побуждающий его изучать окружающий мир. Приблизительно до 18 месяцев младенец не осознает себя как нечто отдельное от мамы. Только после этого у него появляется желание что - то делать самостоятельно.

Каждая мать обратит внимание на это неожиданное проявление независимости, когда на втором году жизни ребенок начинает произносить слова «нет», «мне» и «мое». С этого момента малыш уже не просто ваш придаток, он начинает формироваться как личность, которая постоянно проверяет, как далеко она может зайти в этой своей новой ипостаси.

Но еще до наступления этого момента важно уметь подобрать правильный подход к ребенку. В первые 18 месяцев жизни все, что с ним происходит, навсегда останется в его сердце и разуме. От этого будут зависеть его здоровье, моральный облик и даже сама жизнь.

Отношение матери не только формирует характер ребенка — оно развивает его душу.

Наша способность воздействовать на формирование у мальчиков такого духовного элемента, как совесть, зависит от эмоциональной связи, которая у нас с ними устанавливается. Если мы обеспечиваем сыновьям психологический комфорт самим фактом своего физического присутствия и постоянно посылаем детям позитивные «сообщения» о том, что ценим их, то им захочется нас отблагодарить.

Ребенок, которого любят и который начинает учиться дарить свою любовь, в первую очередь обращает ее к своей матери, а затем уже к отцу. Позже эти связи «распространяются на других родственников и сверстников». Из этой «универсальной привязанности» к каждому из родителей развиваются такие чувства, как сострадание, честность и самоконтроль.

Когда ребенок имеет возможность психологически расслабиться, чувствуя заботливую руку матери, когда осознает, что все его потребности будут удовлетворены, он способен начать развивать в себе схожие чувства: со-страдательность, совестливость, — обращенные к другим людям.

РОЛЬ МАТЕРИ В РАЗВИТИИ УМСТВЕННЫХ СПОСОБНОСТЕЙ СВОЕГО СЫНА

Согласно исследованиям, проведенным доктором Бартоном Уайтом из Гарвардского университета, умственные способности маленьких детей хорошо развиваются, если их матери:

✏ Проявляют к ним любовь, но при этом твердо поддерживают дисциплину.

✏ Всегда готовы к ним прислушаться и ответить на любой вопрос, дать нужную информацию и помочь ознакомиться с окружающим миром.

✏ Позволяют им лазать по всему дому, все трогать и все исследовать.

ЧТО МАЛЬЧИКАМ НУЖНО ОТ МАТЕРИ

Мальчикам нужна мама:

✏ С которой можно поговорить.

✏ Которая уважает себя.

✏ Которая видит в них хорошее, а не плохое.

✏ Которая идет навстречу их стремлению к приключениям и шуткам.

✏ Которая верит в их большое будущее.

✏ Которая твердо и последовательно поддерживает дисциплину.

✏ Которая развивает у них хороший вкус и учит уважительно относиться к женщинам.

✏ Которая умеет слушать.

✏ Которая позволяет брать на себя ответственность.

✏ Которая способна открыть перед ними горизонты науки и творчества.

✏ Которая доверяет им и предоставляет больше свободы, зная, что они этого достойны.

✏ Которая направляет их стремление к независимости, посылая свои благословения

Воспитание ребенка в неполной семье… Это словосочетание в современном обществе имеет негативную окраску, в нем как-бы изначально заложен смысл неполноценности, ограниченности. Априори считается, что воспитание ребенка без отца (или без матери) означает, что он недополучит что-то очень важное - ласку, материальное обеспечение или личный пример отсутствующего родителя.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач?
Ответить на этот вопрос помогает Юрия Бурлана.

Воспитание ребенка в неполной семье

- Что-то ты, дочка, поправляться начала…, - подозрительно спросила мама, взглянув на округлившуюся фигуру незамужней дочери. - Ты, случайно, не беременна?
Девушка вспыхнула, как маков цвет, потом побледнела, вскочила и убежала в другую комнату.

Мама растерялась - она никак не ожидала, что её фраза, сказанная полноватой дочке в шутку, окажет такое действие. Тревога ледяной колючей лапой сжала материнское сердце…
Через 4,5 месяца мама стала бабушкой, а её дочка - мамой-одиночкой. И перед ними в полный рост встала проблема - как воспитывать ребенка без отца, который пожелал остаться безликим прочерком в свидетельстве о рождении.

У матери-одиночки возникает огромное количество вопросов, касающихся воспитания детей. Как в таких условиях правильно воспитать ребенка? На что следует обратить внимание? Как возместить ребенку недостаток отсутствующего родителя?

Сразу оговорюсь - обеспечить ребенку счастливое детство и условия для полноценного развития можно, вне зависимости от того, воспитывается он в полной или же в неполной семье. Для этого нужно лишь учесть его врожденные свойства.

И разобраться в своих…

Воспитание ребенка без отца - почему «исчезает» мужчина

Теоретически, обстоятельства, вынудившие мужчину оставить женщину одну с ребенком, могут быть самыми разными. Но по большому счету наш жизненный сценарий напрямую зависит от нашего набора векторов, уровня их развития и реализации. Отношение к детям, к их воспитанию также зависит от векторального набора родителей.

Как правило, мужчины, не желающие связывать себя «лишними» обязательствами, неминуемо возникающими при рождении ребенка - это обладатели кожного вектора. К свойствам кожного вектора относятся стремление к новизне (в том числе и в плане сексуальных связей), желание сэкономить и получить выгоду. Кроме того, для людей с кожным вектором характерна гибкость мышления и умение быстро приспосабливаться к изменяющейся ситуации.

Мужчин с неразвитыми свойствами кожного вектора врожденное желание сэкономить подчас толкает на поступки, которые общественная мораль осуждает. Например, бросить забеременевшую женщину.

Они без особых проблем могут оставить своих детей на попечении женщины, полностью забывая о своих родительских обязательствах. Эти же мужчины «откупаются» алиментами, абсолютно не претендуя на участие в воспитательном процессе.

Воспитание ребенка в неполной семье - О чем должна знать мать-одиночка

Что же делать женщине, оставшейся с ребенком, и «брошенной» мужчиной? Как воспитать ребенка без отца и вырастить его счастливым? Очень важно создать оптимальные условия для развития именно тех свойств, которые заложены в ребенке от рождения. И здесь приходит на помощь Юрия Бурлана, позволяющая дифференцировать врожденные свойства человека.

Понимая, какие процессы протекают в бессознательном ребенка, маме, даже без поддержки мужчины, намного проще найти правильный подход к ребенку, помочь ему в полной мере раскрыть его потенциал.

Наша реакция на разворачивающиеся события зависит от наших психических свойств - от набора векторов, а также от степени их развитости. Мама с развитым кожным вектором , вынужденная воспитывать ребенка без отца, скорее всего, быстро приспособится к ситуации. Она, с большой долей вероятности, сможет вступить в новые отношения и найдет для своего ребенка отчима, готового обеспечивать семью и участвовать в процессе воспитания.

Совсем другая картина складывается, если в наборе векторов мамы присутствует анальный. Для людей с анальным вектором, семейные ценности приоритетны. Для них крайне важно, чтобы все, в том числе и семейная жизнь, складывалось в соответствии с принятыми нормами. В таких условиях нежелание мужчины участвовать в воспитательном процессе, его «бегство» из семьи воспринимается как предательство и порождает чувство сильнейшей обиды. Причем это негативное чувство нередко распространяется не только на конкретного мужчину, но и на весь сильный пол.

В этом случае возникает очевидная опасность для ребенка - мама может неосознанно проецировать на него свои обиды. Кроме того, обиженная анальная мама зачастую старается сформировать в сознании ребенка негативный образ «отца-предателя», не осознавая, что тем самым подрывает его ощущение психологической защищенности.

Для людей с анальным вектором характерна вязкость мышления, неумение быстро приспосабливаться. Для них очень важен первый опыт - если он негативен, в психическом анальника формируется «якорь», не дающий ему создавать новые отношения «с чистого листа».

В результате женщина, брошенная отцом своего ребенка, не может вступить в новые отношения. Проблема зачастую усугубляется сексуальными фрустрациями, анальный вектор наделяет женщину мощным либидо, а врожденная консервативность, не позволяет получить удовлетворение в случайных связях.

Куцее временное облегчение в этом случае дает садистирование и критиканство. И «под огнем» очень часто оказываются самые близкие люди, в том числе и ребенок.

Отсутствие сильного мужского плеча, на которое мы могли бы опираться при воспитании ребенка, делает нас еще более требовательными к самим себе и к своим детям - ведь нет худшего позора, чем брошенное соседкой «безотцовщиной растет, вот и хулиганит».

Воспитание ребенка без отца - Как не задушить его любовью

- Сынок, не бегай, упадешь!..
- Не смей залезать на горку – это опасно!..
- Нет, не ходи на улицу, там полно хулиганья – лучше сядь, почитай…
- В садик? Вы с ума сошли? Моего ребенка там будут бить и обижать! Только мать знает, что лучше для её ребенка!..

Под девизом «Мама лучше знает» зачастую проходит детство детей анально-зрительных мам - самых лучших, самых заботливых и внимательных. Однако в том случае, если «зрение» такой мамы недостаточно развито, либо не находит своей реализации, материнская забота и любовь может превратиться в удушающую гиперопеку.

Мы, анально-зрительные мамы, очень боимся, что нашего ненаглядного ребенка испортит «улица». Еще бы, ведь там гуляют сплошь хулиганы и бездельники, тогда как мы своего малыша воспитываем в лучших семейных традициях.

Вот и стараемся всеми силами оградить ребенка от тлетворного влияния «улицы». На кружки разные записываем, в спортивные секции водим. И дома глаз не спускаем - контролируем каждый шаг ребенка, каждое его слово.

Пусть лучше лишний раз книжку почитает, чем на улице с мальчишками будет хулиганить…

В результате ребенку негде получить навыки социализации. Ведь в любых детских играх заложен очень глубокий смысл - играя со сверстниками, общаясь с ними в неформальной обстановке, ребенок учиться находить свое место в обществе.

Тотальный контроль, полное лишение ребенка самостоятельности, повышенная тревожность за ребенка, не позволяют полноценно развиться его врожденным свойствам.

Этот перекос «выходит боком» во время пубертата, когда природа старается наверстать упущенное, а ребенок, не получивший навыков социализации, «срывается с катушек» и демонстрирует маме проблемы переходного возраста во всей красе.

Глубокое понимание особенностей своего психического позволяет скорректировать свое отношение к сложившейся ситуации, а также к воспитанию ребенка.

Воспитание ребенка при разводе

Сегодня все чаще достоянием общественности становятся скандалы, связанные с «дележкой» детей после развода. Если раньше предпочтение в подавляющем большинстве отдавалось матери, то сегодня мужчины нередко заявляют о своем родительском праве и пытаются убедить суд, что им можно доверить воспитание ребенка при разводе.

Судьям приходится принимать во внимание большое количество факторов, чтобы понять, с кем лучше оставить ребенка. Моральный облик родителей, их материальный достаток - учитывается все, кроме самого главного… Природой предназначено так, что за ребенком должна ухаживать мать. Именно поэтому природа наделила женщин (всех, за исключением кожно-зрительной) материнским инстинктом.

А вот отцовского инстинкта в природе не существует. Мужчина должен лишь помогать женщине, воспитывающей его ребенка, обеспечивать её материально. Это его своеобразная плата за продолжение себя во времени.

Впрочем, современное общество потребления дает женщине широкие возможности. Сегодня многие женщины вполне способны самостоятельно обеспечить не только себя, но и своих детей. Однако не стоит забывать, что наши дети живы «не хлебом единым». Материальный достаток важен, однако намного важнее, удалось ли родителям, несмотря на развод, создать условия для оптимального развития врожденных свойств ребенка.

Воспитание ребенка при разводе - о чем должен знать отец-одиночка

Несмотря на то, что традиционно дети при разводе остаются с матерью, мы знаем ситуации, при которых мать сама оставляет ребенка на воспитание отцу, отдавая предпочтение карьере, новым впечатлениям и новым отношениям.

Как правило, на подобный шаг решаются кожно-зрительные женщины, по природе своей не рожающие и не имеющие материнского инстинкта. А вот отцами-одиночками в подавляющем большинстве случаев становятся мужчины с анальным вектором - именно они способны взять на себя обязанности матери и обеспечить полноценное воспитание ребенка в неполной семье.
Более того, именно эти мужчины при разводе стараются отстоять свое право участвовать в процессе воспитания ребенка.

Но в этой ситуации существует определенная опасность, избежать которой можно, осознав особенности своего психического. Дело в том, что для анального вектора характерно деление на «чистое и грязное». В представлении анального мужчины верная жена и заботливая мать – «чистая», в то время как женщина, оставившая семью – «грязная».

Это свое видение отец пытается внушить и ребенку, негативно отзываясь о его матери. Это наносит ребенку глубокую психологическую травму, лишает чувства защищенности, необходимого для его полноценного развития.

Другой ошибкой родителя, воспитывающего ребенка в неполной семье, является попытка заменить отсутствующего маму или папу. Такой подход ошибочен - ведь роли матери и отца в воспитании ребенка абсолютно разные. Поэтому родителю-одиночке, необходимо сосредоточиться на создании благоприятной психологической обстановки, в которой ребенок сможет пережить развод родителей с наименьшими потерями.

Воспитание ребенка в неполной семье с Юрия Бурлана

Что же дает системно-векторный психоанализ родителю, воспитывающему ребенка в одиночку? Во-первых, глубокое понимание своего ребенка, его врожденных свойств.

Проблема заключается в том, что мы оцениваем окружающих людей, в том числе и собственных детей, «через себя». Мы бессознательно пытаемся наделить их своими свойствами и пытаемся их развить, вне зависимости от того, присутствуют они у ребенка или нет.

Кожная мама, привыкшая все делать быстро, активная, умеющая быстро адаптироваться, хочет видеть все эти свойства и в ребенке. Но развить эти свойства можно только в одном случае - если у ребенка также есть кожный вектор. Однако векторальный набор родителей и детей совпадает не всегда - и эта «непохожесть» способна порождать массу проблем и недопонимание.

Например, для ребенка с анальным вектором характерна обстоятельность, ригидность мышления, усидчивость. Для кожной мамы все это кажется медлительностью, заторможенностью и даже упрямством, с которым нужно «обязательно бороться». И мама начинает подгонять ребенка, дергать, чем повергает его в состояние стресса.

В этом случае реакции ребенка окончательно замедляются, вплоть до полного ступора, и он вынужден начинать все сначала. Невозможность завершить начатое дело доставляет ему психологический дискомфорт, что, в конечном итоге, и становится причиной упрямства, а также проблем с пищеварением и даже детского садизма.

Не менее сложные проблемы возникают в том случае, если обстоятельный неспешный анальный отец воспитывает шустрого, подвижного кожного сына. Пытаясь привить ему усидчивость, умение все доводить до конца, отец с анальным вектором нередко допускает телесные наказания, рассуждая «Меня отец порол - я человеком вырос. Значит, и я своего сына пороть должен, чтобы он человеком вырос!».

К сожалению, подобный подход совершенно не учитывает разность психических свойств отца и сына. Между тем кожный мальчик, к которому применяют физические наказания, с большой долей вероятности рано или поздно начнет воровать, чем окончательно убедит отца в своей «врожденной испорченности генами непутевой матери».

Юрия Бурлана полностью раскрывает нам корни всех этих многочисленных проблем. Пройдя тренинг, вы научитесь видеть за внешними проявлениями первопричину тех или иных поступков себя и своих детей, а также понимать мотивы поведения каждого человека.

P.S. В одной статье невозможно осветить все возможные жизненные сценарии неполных семей. Однако Юрия Бурлана дает главное - с её помощью любой родитель, вне зависимости от состава семьи, может создать оптимальные условия для развития именно тех свойств ребенка, которыми он наделен с рождения.

Статья подготовлена по материалам тренингов по Юрия Бурлана

Мамы, воспитавшие детей без мужа , горделиво заявляют: «Я смогла!».

Но действительно ли это так? Не допущены ли ошибки в воспитании и не страдают ли те, кто вырос без отца?

После развода жизнь переворачивается с ног на голову, особенно если в семье есть ребенок. «Что меня ждет?» — актуальный вопрос после разрыва отношений. Какие трудности ждут мать-одиночку?

1. Не хватает мамы

Воспитывать ребенка в одиночестве – не так просто, как кажется. Помимо него есть и работа, и домашние обязанности и личная жизнь. Даже если мама не уделяет себя целиком и полностью одной из сфер своей жизни – ребенку все равно будет недоставать внимания, заботы и ласки.

1. Проблемы с самооценкой

Матери-одиночки живут среди тех, кто счастлив в браке и активно это демонстрируют. Вот она пролистывает новости в социальной сети – фотка подруги рядом с мужем. Вот она идет с работы , а в парке кто-то устроил семейный пикник. Даже одноклассницы уже и по карьерной лестнице поднялись и замуж вышли. А она совсем одна, еще и не клеится личная жизнь.

Если постоянно сравнивать себя с другими, то недалеко и до комплексов. Но важно помнить: ребенку нужна счастливая мама.

1. Комплекс неполноценности у ребенка

Ребенок, которому не хватает заботы и общения думает, что виноват в разводе родителей, что он никому не нужен, и его никто не любит.

Часто такие дети вырастают с комплексом неполноценности. Напоминайте малышу, что он важен и нужен, что папа и мама любят его одинаково сильно.

1. Нет моделей поведения

У мальчиков в неполных семьях нет примера для подражания, и в будущем они испытывают трудности в общении с девушками, не могут найти свою роль в семье. Девочки же могут вырасти без ощущения собственного достоинства. Не зная, как должен выглядеть любящий мужчина, они делают ошибки в выборе спутника жизни.

1. Отсутствие лидера в семье

Проблемы детей, воспитанных без отцовского внимания

В полной семье примером целеустремленности является отец. Именно отцы в представлении детей авторитеты и «могут сделать всё, что угодно». Для каждого ребенка папа – супергерой. В семье, в которой женщина воспитывает ребенка одна – отсутствует этот супергеройский дух и дети могут вырасти безынициативными.

1. Искаженное представление о семье

Ребенок, который воспитывался без папы — не знает, как должна выглядеть семья. Такие дети растут с искаженным представлением «семья = я + мама».

Представим: вы развелись. Наверняка чувство обиды, злости, гнева и разочарования засели глубоко внутри вас. В голове много суматошных мыслей и несложно выбрать ошибочную линию поведения.

• Моя прелесть

Распространенное явление в современном мире – жить ради ребенка. Чаще всего к такому исходу приходят женщины обиженные мужчиной и судьбой. Подруги? Женской дружбы не существует. Мужчины? Предатели и козлы. Карьера? Не главное в жизни. Саморазвитие? Зачем развивать себя, если моя главная задача – развивать своего ребенка.

Женщины, которые живут в своем замкнутом мире, имеют, как правило, массу проблем и обид. Не трудно угадать, на кого льется шквал негатива. Ребенок, рядом с несчастливой мамой, считает себя виноватым во всех ее недугах: «На кого же маме злиться, если она проводит время только со мной?».

• Единое целое

«Мы поспали», «мы поели», «мы научились читать» — сплошное «мы». Этим местоимением злоупотребляют одинокие мамы, которые целиком и полностью слились с ребенком. Немногие из них понимают, что ребенок – личность и не может быть никакого «мы». Женщины, которые совершают ошибку слияния, как бы отбирают у ребенка сладкий кусок пирога его достижений. Нужно понимать, что это ОН поспал, ОН покушал, и ОН научился читать. Он молодец, а мама тут не причем.

Матери с такой линией поведения часто определяют круг общения ребенка и решают: что ему должно нравиться, а что нет.

Дети таких женщин вырастают с заниженной самооценкой и комплексом неполноценности, ведь свои победы и достижения постоянно приходилось делить с мамой.

Также, они бояться общественного осуждения и часто не имеют своего мнения на разные вопросы жизни, потому что всё и всегда решала мама.

• Гиперопека

Серьезная ошибка матерей, которые чувствуют себя виноватыми за развод с мужем. Такие женщины уверены, что разрыва отношений можно было и избежать, а теперь – конец: ребенок будет страдать всю жизнь. Единственным выходом они видят удовлетворение любых прихотей своего чада. Очень быстро малыш понимает, что от мамы можно требовать всё, а любой поступок останется безнаказанным. В будущем мы увидим таких детей эгоистичными, требовательными, не признающих норм поведения людьми .

• Папа плохой

Запрет общаться с отцом

Самая частая и губительная ошибка матерей одиночек – запрет на общение между отцом и ребенком. Такие женщины, в большинстве сливаются со своим чадом, что описано выше. Они не осознают, что мужчина ушёл от них, как от женщины, а не от своего ребенка.

Матери-одиночки с такой проблемой не забывают регулярно напоминать детям о том, что папа плохой и злой. Еще хуже, когда проблемы взаимоотношений с отцом перекладывают и на ребенка: «Папа нам изменил», «Папа нас бросил», «Папа не хочет с нами общаться». Порой доходит до крайностей, когда папа уже изменил конкретно ребенку, и ушел он тоже «из-за тебя». Вдобавок, среди такой категории матерей-одиночек популярно навязывать ребенку чувства отца: «Папа нас не любит», «Папа о нас забыл», «Папа считает, что мы плохие».

Дети, воспитанные такими мамами мало того, что не получают общения с отцом, но и к тому же: мальчики могут вырасти с установкой «все мужчины плохие, а значит плохой и я». А девочки, будучи уже женщинами, либо считают, что мужчины – это лишний «атрибут» в доме, либо и вовсе ненавидят весь мужской пол.

Во взрослой жизни такие дети сталкиваются с проблемами в построении семьи: мальчики не знают, какова их роль в собственной семье, как должны между собой общаться женщина и мужчина, а девочки копируют модель поведения матери.

Хорошо, трудности и ошибки – это понятно. Но главный вопрос: как правильно воспитать ребенка матери-одиночке? Что же такого нужно сделать, чтобы ребенок вырос счастливым и достойным человеком?

1. Станьте авторитетом для своего ребенка

Мама размазня – не лучший пример для подражания. Будьте целеустремленной, развивайтесь, добивайтесь успехов. Ребенок, который видит ваши победы – пропитывается уважением к такой маме и в будущем копирует модель поведения успешного человека.

1. Быть оптимисткой

Посмотрите на мир вверх тормашками. А может быть, развод был к лучшему? Может быть, теперь вы найдете свое счастье? Не показывайте своему чаду, какая вы несчастная и не лейте слёз. Счастливая мама – счастливый ребенок.

1. Не оскорбляйте отца при ребенке

Ребенок должен знать, что его любят оба родителя, что он им важен и нужен. Вспомните: когда то вы полюбили человека, за которого пошли под венец, а ваш ребенок и вовсе – его частичка. Уважайте себя, своего бывшего супруга и ваши отношения.

Описывайте своему чаду, какой папа хороший и какие положительные качества он имеет. Дети, если даже и не видят отца, но хорошо о нём думают – будут стараться приобрести описанные вами качества, пусть даже в реальности у него их и нет.

1. Не жалейте ребенка

То, что ребенок обделен полной семьей – еще не означает, что он глубоко несчастлив. Поддерживайте его, проводите время вместе, общайтесь, но не стоит упрекать себя и уступать всем прихотям ребенка.

1. Стройте личную жизнь

Развод – не конец жизни. Не бойтесь строить новые отношения. Многие испытывают страх, что ребенок не примет отчима.

Главное: правильное объяснить малышу, что это не новый папа, а человек, который вас поддерживает и любит. Тем самым вы обеспечите ребенку жизнь в полной семье и избежите искажения семейных ценностей.

Помните, что быть матерью-одиночкой – это не приговор. Вырастить достойного человека возможно, нужно лишь позитивно мыслить и идти вперед.

Видео от программы «Все буде добре» о наиболее распространенных ошибках матерей-одиночек: