Круглый стол для родителей

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек

2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.

Участники игры:

· Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».

· Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.

· Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.

2. Бумага и карандаши для работы в группах

3. 2 доски для демонстрации ответов групп.

4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч

5. Деревянные части кораблика

6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).

2. В игре нет зрителей. Все участники.

3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Круглый стол для родителей

«Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

Круглый стол «Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек
2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.
2. Разработать рекомендации для родителей в целях уважения личности ребенка.

Участники игры:

• Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».
• Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.
• Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

1. Рекомендации для раздачи участникам игры.
2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.
2. Бумага и карандаши для работы в группах
3. 2 доски для демонстрации ответов групп.
4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч
5. Деревянные части кораблика
6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).
2. В игре нет зрителей. Все участники.
3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Ход игры

Приветствие участникам игры. Знакомство родителей с целью собрания. Краткое выступление по теме. Участники делятся на 2 группы – группа пап и группа мам.

Ведущий: Как вы понимаете высказывание: «Дети – цветы жизни». (Участники игры высказывают свое мнение ).

Да, рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. При этом вся система дошкольного воспитания – сплошное царство женщин. В общем-то ничего странного в этом нет: во – первых, женщине самой природой определено находиться рядом с маленькими детьми, во – вторых, работа в детском саду требует неимоверного терпения, заботы, аккуратности и даже консерватизма (качества, которые вряд ли стоит искать среди мужских добродетелей). Наконец. Чего так скрывать, профессия воспитателя мало оплачиваема, а потому и не входит в разряд престижных, мужских.

Подумаешь, вроде все верно – в детских садах должны работать женщины. Да и приходит ли удивляться, если женщины активно осваивают истинно мужские профессии – сварщики, водители, военные и мн. др. Мужчины же уступают под таким натиском, при этом отстраняясь и от воспитания детей. Однако непонятно только, почему все чаще одолевает всех нас – и родителей, и педагогов, да и просто обычных граждан какая – то странная ностальгия по мужскому воспитанию. По такому, где главное – научить ответственности и решительности, сдержанности и широте души, умению справляться с собственными страхами, быть сильным и справедливым. Собственно говоря, всему этому могут научить и женщины, но просто у мужчин получается лучше.

Внимание! Первый вопрос обеим командам.

Напишите, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать девочка, а какими – мальчик. На выполнение дается 2 минуты.

Участники записывают качества на листах, разделенных на 2 половину. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как мы с вами видим, и мамы и папы наделяют разными качествами мальчиков и девочек. Происходит это потому, что у них по-разному организованы психические процессы, по-разному функционирует мозг. Мы, взрослые, тоже дети природы и интуитивно чувствуем разницу в зарождающейся психике. И немного по-разному разговариваем с сыном и дочкой, используем немного отличающиеся жесты и мимику.

Второй вопрос: Представьте, что у вашего ребенка день рождения. Напишите за 1 минуту план, как вы устроите ребенку этот праздник. Так как именно вам хотелось бы.

Участники записывают качества на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Праздник для ребенка – это всегда эмоции. И порой от взрослых зависит, какие эмоции испытает ребенок во время праздника – радость или разочарование. И ребенку особенно радостно, если этот праздник ему дарят родители. Но, согласитесь, что праздник, устроенный папой запоминается надолго. Конечно, если в его проведение вложена душа. Это не означает, что папы должны тут же броситься развлекать детей. Но как мы видим, помощь пап так необходима мамам, поскольку некоторые вещи у пап все же получаются лучше.

Третий вопрос: Я предлагаю немного отдохнуть и поиграть. Предлагаю папам и мамам пойти за покупкой игрушки для своего ребенка. Но есть одно условие: папы выбирают игрушку для дочки, а мамы для сына – затем один представитель от команды должен аргументировать свой выбор, с точки зрения развития психики ребенка. На выполнение задания – 3 минуты.

Участники отправляются за «покупками». По окончании времени представитель команды обосновывает свой выбор.

Ведущий: Мы выяснили, что все дети развиваются по-разному. И уже к году различия в развитии психики мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что проявляются в поведении, в такой сложной деятельности как игра. Игра сопровождает ребенка – дошкольника на всем пути роста и развития, в ней формируются зачатки учебной деятельности. Игрушки же – это предмет игры, и также имеют значение для психического развития. Вот почему к ее выбору необходимо подходить с ответственностью. Игрушка может вызвать у ребенка самые разные чувства: радость, печаль, страх, агрессию и др. Чем старше становится ребенок, тем очевиднее меняется вид игрушки и предъявляемые к ней требования. Папы и мамы понимают это и пытаются покупать игры соответственно возраста детей и тому, что они хотят развить в своем ребенке. Но чаще всего дети в эти игры играют сами, со старшими братьями или сестрами, родители считают исполненным свой долг, и как правило в играх участия не принимают. Хотя и у мам, и у пап большой багаж различных игр.

Четвертый вопрос: Вспомните и запишите названия игр, в которые вы играли, будучи детьми. Участники записывают названия игр на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает игры, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как приятно вновь почувствовать себя ребенком. Но в жизни детей случается, что им необходима помощь и забота взрослых. И наш пятый вопрос: Как вы поступите в предложенных вам ситуациях?№1.

Ведущий: Детство – это забота родных, счастливый детский смех и конечно же сказки. Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру «Сказочная путаница». Вы должны внимательно прослушать стихотворный текст и ответить на вопрос. №2 .

Ведущий: А теперь шестой вопрос: предлагаем папам нарисовать принцессу для дочки, а мамам машину для сына. На это задание вам дается 3 минуты. Участники игры выполняют задание. По окончании времени поделки выставляются для общего обозрения.

Ведущий: Как порой мы бываем несправедливы друг к другу. Согласитесь: ведь порой и матери, и отцы справляются с любой, на наш взгляд нетипичной работой. Особенно если это касается интересов ребенка. Тут любой родитель готов пожертвовать многим ради счастливых, сияющих глаз своего малыша. Поэтому, может не стоит мамам всегда и во всем быть впереди. Ведь наш сегодняшний разговор показал, что обе стороны родителей не отталкивают одна другую, а наоборот, хотят добиться в воспитании одного – воспитать ребенка личностью. Просто каждый видит решение этого вопроса по-своему. Так давайте советоваться, прислушиваться друг к другу.

Я предлагаю вам закончить нашу встречу игрой с названием «Шуточный тест». Команда пап пишет столбиком, под номерами 10 наименований птиц, а команда мам – 10 наименований растений. (Команды работают ). После выполнения листы вывешиваются рядом с началом фразы «Ваш муж…» и «Ваша жена…» (написанные ведущим ). №3 .

Раздача рекомендаций родителям. № 4.

Прощание

№1. СИТУАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

Прочтите мини-ситуации, охарактеризуйте чувства ребенка.

1. Старший сын – маме: «Ты всегда ее (младшую сестру) защищаешь, говоришь « маленькая», а меня никогда не жалеешь».
2. Мама укладывает дочь спать. Маленькая Маша просит посидеть с ней.
3. Мама сидит на скамейке в парке, к ней в слезах подбегает ее малыш: «Он отнял мою машинку!».
4. Ребенку сделали укол, плачет: «Доктор плохой!»

№2. СКАЗОЧНАЯ ПУТАНИЦА

Что за девочка такая? Видишь - ну и ну! Мама дочку отпускает В темный лес одну. И девчонка по тропинке К бабушке идет, Что-то вкусное в корзинке Бабушке несет. Что за сказка, отгадали? Эту девочку узнали? Только есть изъян в картинке: Нет у девочки корзинки, Что еще, скажи, пропало? Что не так в рисунке стало? Что тут лишнее, ответь, Отыщи, найди, отметь! ________________________ стрела, дом с дедушкой и бабушкой, золотой ключик

Он от бабушки ушел, Он от дедушки ушел, Сам из теста, Шар румяный, От земли - один вершок. От медведя он ушел, И от зайца он ушел, И от волка укатился… Все бы было хорошо, Но нашелся хитрый зверь - Съел беднягу, верь не вер! Впрочем, глянь-ка -- на картинке Сплошь нелепые ошибки На земле да в небесах… Убедись - ка в этом сам! _______________________________ гуси - лебеди, красная шапочка, прорубь

Перепутались все сказки, Здесь букет из сказок разных, Посмотри и разберись! Эту девушку ты помнишь? Она в мачехином доме От зари и до зари Все стирала и варила, Убирала, мыла, шила, Но всегда была мила. В принца девушка влюбилась, На балу когда была… Только вот беда – напасть – Во дворец ей не попасть! Посмотри – возникла сложность, Только ты помочь ей сможешь! Что не так в картинке этой? Все ли тут, скажи, на месте? Шляпа, арбуз, болото

Вот ведь, глянь-ка, незадача, Страшно стало даже: Бедный юноша чуть плачет, к дереву прижавшись. А ему бы на печи Плюшки есть да калачи, Отдыхать и наслаждаться, Не страдать, не напрягаться! Но тебе, наверно, ясно – Из своей он выпал сказки, Не поможет к сожаленью, Парню щучье повеленье. Все здесь наперекосяк – Не понятно, что и как. Не понятно, что и как. Лес и волк, фонендоскоп, Иван – царевич

№3. СЕМЕЙНЫЙ ТЕСТ

ВАШ МУЖ	Наименования растений (пишут мамы)
Нежный как…
Общительный как…
С шефом как…
В транспорте как…
В постели как…
В кабинете у врача как…
С подругой как…
По телефону как…
С родственниками как…
С коллегами по работе как…
В магазине как…
У себя дома как…

• Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по- разному. Но обязательно очень любить.
• Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту- девочки обычно старше ровесников-мальчиков.
• Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина-девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними - неверно и бесполезно.
• Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.
• Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т.к. он не может длительно удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
• Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально-логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
• Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. Это вы педагог или родитель, а не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.
• Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать - нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство в знаниях.
• Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.
• Для успешного обучения мы должны превратить свои требования в хотения ребенка.

Вконтакте

Одноклассники

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!

Вконтакте

Воскресенье, 07 Апр. 2013

Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Тибетский взгляд на воспитание детей

• Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей - они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
• Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
• Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

• Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
• Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

И еще один взгляд на то, как воспитать ребенка:

Воспитания как такового в природе не существует?

Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана

ДЕТИ УЧАТСЯ НА ПРИМЕРЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.

Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.

Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.

Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.

Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.

Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.

Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.

Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.

Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.

Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.

Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.

Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.

Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.

Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.

Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.

Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.

Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

А ЧТО ОКРУЖАЕТ ВАШИХ ДЕТЕЙ? КАКИЕ СПОСОБЫ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА ИСПОЛЬЗУЕТЕ ВЫ?

Рано или поздно у большинства из нас появляются дети. И вот тут зачастую у родителей явно встает вопрос, а как же это маленькое чудо воспитывать. Как же его подготовить к взрослой, самостоятельной жизни.

Немного о том, зачем мы заводим (слово-то такое интересное) детей.

Я думаю, зависит от пола и возраста. Женщин, на мой взгляд, больше толкает природа, воспитание, тот факт, что у подруг уже есть, желания дедушек и бабушек.
Мужчин, как мне кажется, реже напрягает природа (здесь я имею в виду деторождение, а не секс), больше это желание женщины, родителей, "у всех уже есть", иногда банальный залет. Да, есть и такие мужчины, которые хотят именно детей, и я таких встречал, но, скажу прямо - не часто.

Но я думаю, что суть качества воспитания будущего малыша не в том, за счет чего он появился, а в том, как родители (или родитель, если один) относятся к этому факту.

Итак, чадо появилось, и со всей очевидностью встает вопрос, что с ним (или с ней) делать, как воспитывать, как прививать все лучшее, чтобы вырос достойный человек. И вот тут у некоторых женщин (реже у мужчин) появляются многочисленные вопросы, сомнения, а иногда и паника.

Ведь многие к этому времени уже узнают, что все наши трудности взрослой жизни уходят корнями в детство. По этой причине для своего родного ребенка нужно что-то точно делать, чтобы у него этих трудностей было меньше. Начинается поиск информации, поход к психологам и т. д.

Некоторые родители это делают еще на этапе планирования детей. В надежде к их рождению прийти во всеоружии. Само по себе данное дело хорошее, и чем больше знает мать (отец) про воспитание, тем больше у них выбора и возможностей в воспитании. Тут важно, как, в принципе, и во всем в жизни, соблюдать норму.

Особенно вредно для воспитания будущего взрослого человека огромное желание матери (реже отца) стать для ребенка идеальным родителем. То есть идеально с ним разговаривать, обучать, определить идеально подходящие для него секции, кружки и школы.

Подводные рифы здесь в следующем.
Сколько бы не хотели мать или отец, но идеальными родителями они все равно не станут по причине своей человеческой неидеальности. А вот волнений и тревог по этому поводу будет пропорционально желанию быть идеальным.

И что самое важное - эту тревогу вы будете транслировать своему ребенку.
А хуже всего дети переносят именно состояние тревоги.
Взрослый не каждый справится с ней. А ребенок и подавно.

Плюс ко всему, вы будете выглядеть неестественно, искусственно, двойственно (декларируете одно - а поступаете по-разному, как получается), что так же негативно скажется на психике ребенка. Например, сегодня вы не разрешаете ребенку есть конфеты, поскольку это вредно для зубов (или по иным причинам), а завтра дали ему.

Предположим, вам повезло, и вы не стараетесь изо всех сил стать совершенным родителем. Тогда как все-таки его воспитывать? Как развивать, куда водить, на какие кружки, секции? Нужно ли его развивать как можно раньше, чтобы до школы уже писал, считал - или потом научится?

Существует множество методик и рекомендаций по воспитанию и развитию ребенка. На мой взгляд, лучшее, что мы можем сделать, это прислушаться к себе и ответить на вопрос - на что я могу пойти ради развития своего ребенка, и зачем мне это надо. Сколько часов готов посвятить, сколько финансов вкладывать, чем жертвовать и т. д.

Во-первых, это будет честнее перед ребенком, а во-вторых, ничего другого по большому счету вы все равно сделать толком и не сможете. Будете многим жертвовать - ваш ребенок за это ответит. Поверьте, жертва никогда не окупается.
Будете уделять больше, чем готовы, времени на вождения по секциям и кружкам - будете этим недовольны, и ребенок все равно свое получит.
Будете тратить много финансов, урезая себя - в общем, вы поняли, виноватые за это понесут заслуженное наказание.

Следовательно, хотите минимизировать недовольство в сторону ребенка и соответственно уменьшить количество нанесенных ему травм (не побоюсь этого слова) - прислушайтесь к себе, а насколько вы готовы поступиться своими потребностями ради ребенка.

Тут мне могут возразить - да я все ради детей! И будут правы.
Есть такие родители, и именно так они чувствуют.

Однако тут может быть много нюансов, и каждый из них нужно рассматривать отдельно. Но, как правило, большинство таких заявлений делается неосознанно либо говорит о том, что человек решил пожертвовать собой ради детей. Плюс на ребенка возлагаются огромные ожидания, ведь и правда - все для него. Фактически ребенок, не ведая того, становится заложником ожиданий родителей.

Тогда внимательный читатель спросит, а где же четкие рекомендации по воспитанию детей? Ведь автор только что написал о вреде тревоги для ребенка, а родитель без четких указаний обязательно начнет тревожиться.

Хорошо, тогда четкие указания - что же в этом случае делать.

Вначале мое убеждение - лучше, чем мы сами есть, мы ребенка воспитать не сможем. То есть дать больше, чем у нас есть, мы не сможем, научить тому, что мы сами не знаем - не получится.

Если вы, например, не знаете квантовой физики, ну, не сможете научить других этой науке. Если вы злой на всех и вся в этом мире, то не сможете научить своих детей доброте, если вы в душе несчастливы, то не сможете воспитать детей счастливыми.

Тогда что же делать? Перехожу к конкретике.
Если исходить из предположения, что ваш ребенок унаследует от вас только то, чем вы богаты, то это богатство в себе нужно создавать.

Хотите, чтобы дети были счастливыми - будьте счастливыми сами и т. д. То есть в первую очередь занимайтесь собой и через себя влияйте на детей. Все остальные влияния - они очень заманчивы, но лживы, и поэтому легко заметны и скорее вредят воспитанию, чем помогают.

Ну, а если таких сильных желаний у вас нет, то расслабьтесь, будьте собой, живите вместе с этим подрастающим человечком. Любите, злитесь, играйте, закрывайтесь, в общем, поступайте так, как вы можете на настоящий момент.

Да, психологических травм ребенок у вас не избежит, но он их получит в любом случае. Но большего вы все равно дать не сможете, а вот нервы себе и ребенку потреплете, это точно.

А хотите дать больше - тогда больше занимайтесь собой, делайте в первую очередь из себя такого, каким хотите видеть своего ребенка, тогда есть шанс, что он сможет взять у вас это. Обратите внимание - есть шанс. Это значит - не обязательно возьмет.

Есть еще одна сторона воспитания - это свобода выбора ребенка . Она, конечно, немного пугает. Как это "не возьмет", это же пригодится! Однако другой человек - это другой человек, это другой мир, и если он может делать свои собственные выборы, то это для жизни, на мой взгляд, гораздо важнее, чем любые полезные навыки.

Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Восточный взгляд на воспитание детей

Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

• 1 период до 3 лет. С ребенком нужно обращаться как "с царем ". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать . Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
  
• 2 период с 3 до 6 лет. с учеником ». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
• 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом ». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайте ребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным ". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением . Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.

Ребёнок - личность, любить и уважать его нужно всегда , не зависимо от него возраста, умений и знаний.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:

• Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

• Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
  

И еще один взгляд на то, как воспитать ребенка

Видео:

Воспитания, как такового, в природе не существует!
Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана

Дети учатся на примере собственной жизни:
Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.
Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.
Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.
Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.
Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.
Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.
Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Но…
Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.
Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.
Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.
Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.
Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.
Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.
Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.
Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.
Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.
Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.
Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

Видео:

----
В некоторых источниках можно увидеть:
- до 5 лет ребёнок «царь»;
- с 5 до 10 лет - «раб»;
- с 10 до 15 лет - «равноправный»;
- и с 15 лет - что слепили, то и получили - перелепке не подлежит.

Я не совсем согласна с такими утверждениями, поясню :
- ребёнку сложно будет сразу перестроиться из «царя» в «раба». Этот переход должен быть постепенным, не должен причинять психологической травмы ребёнку: ещё вчера тебя носили на руках и можно было все, а уже сегодня… Не хватает промежуточного звена...;
- в 15 лет продолжается период полового созревания, самый разгар его, следовательно, на 15-летнего рано ставить крест: что получилось, то получилось. 15-летний ребёнок очень сильно отличается от 21-22-летнего, хотя бы по той причине, что головной мозг у человека растёт до 21-22 лет: у ребёнка 4-5 лет головной мозг вырастает на 95% и ещё до 21-22 лет дорастает ещё на 5%.

----

А что окружает ваших детей?
Какие способы воспитания ребёнка используете вы?