Шпаргалка для родителей

Если в семье появился еще один ребенок

Появление нового ребенка в семье всегда знаменует собой большие перемены - независимо от того, родится ли этот ребенок у родителей, будет ли он ребенком нового папы или мамы или его усыновят.

Как предотвратить проблему

Рассказывайте детям о том, откуда берутся и как появляются на свет дети. На этот счет существует много детских книг, которые помогут объяснить это простым и естественным образом. Можно сделать это, когда у домашних животных появляется потомство.

Поговорите с детьми о том, какими разными способами создаются семьи, в том числе и об объединении семей, усыновлении.

Разъясните, где и как развивается ребенок до рождения.

Обратите внимание на то, что прежде чем младенец вырастет до того состояния, когда с ним можно будет играть, должно пройти много времени. Объясните, что за маленькими детьми нужно много ухаживать, поэтому взрослые гораздо больше заняты маленьким. Ведь когда ваш ребенок был новорожденным, за ним ухаживали точно так же.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Как можно больше привлекайте ребенка к приготовлениям к рождению малыша, тогда он будет чувствовать себя важным и нужным.

Необходимо в течение дня выделять время, посвященное только старшему ребенку, - почитать, поговорить, поиграть.

Дайте ребенку возможность рассказывать близким родственникам о том, как развивается малыш, что умеет делать, чему его «научил» он, старший.

Примите как должное ревность и даже ненависть, которые могут возникнуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того как малыш родился, хотят «сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чувства и эмоции - рисовать, мять тесто, играть в куклы, с песком и водой.

Помогите старшему усвоить такие речевые обороты: «Не могла бы ты уделить мне внимание, когда маленький заснет?», «Ты не сможешь погулять со мной, когда с маленьким сидит папа?»

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

ЕСЛИ В СЕМЬЕ ПОЯВИЛСЯ ВТОРОЙ РЕБЕНОК. ИЛИ ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ.

Детская ревность - всегда "сигнал": ребенку не хватает участия в его жизни мамы и папы. Справиться с ситуацией помогут родители, персмотрев отношение к "младшему" и "старшему", установив равновесие ме...

"В семье появился еще один ребёнок"

Появление нового ребёнка в семье всегда несет с собой большие перемены - независимо от того, родится ли этот ребёнок у родителей, будет ли он ребёнком, нового папы или...

Консультации натему:"Здость и жестокость", "Если ребёнок вынуждает вас делать покупки", "Если в семье появился ещё один ребёнок"

Если в семье появился еще один ребенок Появление нового ребенка в семье всегда знаменует собой большие перемены независимо от того, родится ли этот ребенок у родителей, будет ли он р...

" Если в семье появился еще один ребенок"

"Если в семье появился еще один ребенок"Появление нового ребенка в семье всегда знаменует сбй большие перемены - независимо от того, родиться ли этот ребенок у родителей, будет ли он ребенок нового па...

Чем больше в семье детей, тем она счастливее. Обычно дети с нетерпением ждут, когда появится младший брат или сестра, и очень радуются их рождению. Но по мере взросления малыша у старшего развивается чувство ревности. Советы о том, как сохранить психологический комфорт в семье и распределить внимание между двумя детьми, даёт детский психолог, гештальт-терапевт Валентина Ермакова.

Ревность - не порок

Ревность старшего ребёнка – основная проблема, с которой сталкиваются родители, когда в семье появляется второй ребёнок. Чаще всего это связано со страхом старшего ребёнка потерять любовь мамы и папы. Поэтому родителям стоит научиться быть более чуткими к первенцу, чтобы он не чувствовал себя одиноким и обделённым. Иначе семье придётся мириться с негативным отношением старшего ребёнка к младшему и постоянными истериками.

Самое сложное время для родителей – это первые полгода после рождения младшего ребёнка. Именно в этот период старшие дети особенно остро проявляют свою ревность. Постарайтесь понять их и ни в коем случае не наказывайте. Ревность — это нормальное, закономерное чувство.

При выстраивании взаимоотношений в семье, где появился второй ребёнок, необходимо учитывать возраст и пол детей. Если девочки с радостью готовы помочь маме в уходе за новорождённым и согласны взять на себя некоторые домашние обязанности, то мальчики наоборот – они очень ревнивые, и их чувства сложнее сгладить. Сильнее всего ревность проявляется между однополыми детьми, и при разнице в возрасте от 3 до 5 лет.

Идеальный возраст

При любой разнице в возрасте всегда есть свои плюсы и минусы. Дети-погодки будут играть, развиваться и познавать мир вместе. И никакой ревности при этом у первенца не будет, потому что такого чувства к двум годам он ещё не знает. Минус в том, что дети будут требовать от родителей одинакового количества внимания. А маме порой бывает очень сложно «разорваться» между двумя малышами.

Разница в 3–4 года хороша тем, что у малышей будут общие игрушки, в школе они будут учиться вместе, помогая друг другу. Но родителям стоит приготовиться к тому, что первого ребёнка в возрасте 3–4 лет настигнет кризис «Я сам!», который сопровождается постоянными капризами. В этом случае маме с папой необходимо окружить вниманием старшего малыша и сделать все, чтобы он чувствовал свою защищенность.

Оптимальная разница между первым и вторым ребёнком - 5–8 лет. Во-первых, старший уже будет «пристроен» в детском саду или школе, а значит, времени на младшего у мамы станет больше. К тому же дети постарше гораздо легче переживают появление малыша, потому что сфера их интересов становится гораздо шире – это и учёба, и кружки, и увлечения. Во-вторых, если старший ребёнок не ревнив, то он с радостью примет младшего и станет для него добрым наставником, проводником в жизнь.

Большая разница между детьми (9–15 лет) чревата тем, что старший ребёнок может остаться без внимания («Он же уже взрослый!»). Такого допускать ни в коем случае нельзя, потому что первый ребёнок как раз достигнет переходного возраста, когда поддержка родителей, их совет и понимание просто необходимы. При отсутствии необходимого внимания ребёнок может впасть в затяжную депрессию, и справиться с ней будет уже сложнее.

В любом случае, независимо от разницы в возрасте, старшего ребёнка лучше подготовить к рождению младшего – объяснить процесс появления на свет, рассказать о том, как весело детям будет вместе и с какими сложностями может столкнуться каждый из членов семьи.

Маленькие хитрости

Существует несколько способов справиться с проявлениями детской ревности в конкретных ситуациях, рассмотрим некоторые из них:

- Старший ребёнок требует, чтобы новорождённого вернули в роддом

В этой ситуации ни в коем случае нельзя повышать голос и приводить «слабые» аргументы наподобие: «Он останется тут и всё!», «Ты ничего не понимаешь, это же твой брат!» Попробуйте переубедить его: «Иметь младшего брата или сестру – это здорово, потому что вы всегда сможете играть вместе».

- Старший ребёнок не уступает младшему свою детскую кроватку

Скажите ему, что он стал взрослым, а это значит, что он может спать в такой же кровати, как мама с папой. Подарите ему новую «взрослую» кровать за несколько месяцев до рождения второго ребёнка.

- Старший ребёнок обижается на то, что мама не кормит его грудным молоком

Правильнее всего в этой ситуации отвлечь внимание первенца чем-то вкусным. И не забудьте открыть ребёнку тайну: «Ты уже стал большим и можешь кушать всё. А малыш пока ещё очень маленький, и ему необходимо мамино молоко. Без него он останется голодным».

- Старший ребёнок чувствует себя никому не нужным

В этой ситуации маме помогут другие члены семьи. Распределив между собой некоторые обязанности по дому, они освободят её от привычных забот и подарят свободное время, которое она с радостью потратит на игры и разговоры со старшим ребёнком.

- Старший ребёнок обижает младшего

Самая распространённая ошибка в этой ситуации – наказание первенца (часто даже без выяснения причин ссоры). Родители должны помнить о том, что это может вызвать обратную реакцию у ребёнка: агрессию или «уход в себя». Если же существует риск причинения физической боли малышу, детей нельзя оставлять наедине.

- Старший ребёнок «демонстративно» грустит

С появлением второго ребёнка первенец не ощущает постоянной, ежеминутной заботы родителей, как раньше. Этот факт провоцирует развитие депрессии. Справиться с унынием помогут совместные мероприятия: походы в зоопарк, чтение сказок, прогулки на свежем воздухе. Не забывайте как можно чаще обнимать ребёнка, хвалить его и поддерживать во всех начинаниях. Через тактильные ощущения он почувствует всю полноту вашей любви. Но самое главное «лекарство» от детской ревности – это терпение и ласка родителей. Результаты вашего дипломатичного поведения в воспитании проявятся позже: когда дети вырастут и между ними установятся тёплые и искренние отношения, они станут закадычными друзьями. Такая же атмосфера доверия будет царить и в их собственных семьях.

С того момента, когда второй ребенок появился в доме, Ваш первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Да, Вы в самом деле свергли его с пьедестала. И чтобы горечь «свергнутого» не жгла его всю жизнь, потребуется Ваша мудрость и деликатность

КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье

· Заранее готовьте старшего ребенка к приходу в семью младшего. Причем обставить это желательно так, как будто бы второй ребенок появился в доме по просьбе первого ребенка.

· Дайте всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.

· Все делайте так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье .

· Запрячьте предпочтение к новорожденному на дно своей души. Не восторгайтесь и не любуйтесь им в присутствии и на глазах у первого ребенка.

· Не сравнивайте детей между собой , противопоставляя их друг другу.

· Не чувствуйте себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.

· Способствуйте тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным

· Распознавайте замаскированную ревность , не забывая то, что первенец Ваш - страдающая сторона.

· Не обделяйте вниманием старшего ребенка , ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.

· Не превращайте всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.

· Играйте со старшим во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.

· Не обижайтесь на ребенка, когда он яро протестует, лучше попытайтесь сгладить острые углы протеста. Все сделайте так, чтобы дети не могли жить друг без друга.

· Не обращайте особого внимания на странные чудачества ребенка , расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже, по возможности, подыгрывайте ребенку

· Старайтесь необходимые изменения в жизни первого ребенка произвести намного раньше , чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.

· Все время сейте семена любви детей друг к другу.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с первенцем при появлении в семье второго ребенка

· Забыв на время обо всем на свете, буквально "терять голову" от радости при появлении в семье новорожденного.

· Все резко изменять в семье в угоду "новому" ребенку.
Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.

· Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.

· Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным. Не играть с ним

· Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.

· Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тяжесть бремени родительских забот.

· После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знакомым.

· Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный.

· Наказывать за странные чудачества ("возвращение" во младенчество.

· Не подготавливать ребенка к появлению в семье новорожденного, а просто лишь поставить перед фактом, что он теперь у мамы с папой не один.

У Вас есть вопросы к психологу?

Вы можете получить

консультацию психолога в любое время суток

по телефону доверия 122 (звонок бесплатный)

Департамент образования и науки Костромской области

областное государственное

казённое учреждение

«Костромская областная

психолого-медико-педагогическая

комиссия »

Если в семье появился

второй ребенок

(советы психолога родителям)

Кострома 2012

Говорят, сложно воспитывать одного ребенка – в больших же семьях малыши общаются между собой, и у мамы остается время на уход за собой в домашних условиях . Правда, дети разного возраста трудно уживаются друг с другом, что становится причиной конфликтов и даже драк. Поэтому некоторые супружеские пары (наверно, на основании личного опыта) отказываются заводить второго ребенка. Второй малыш – не лишний, говорит автор следующей статьи и рассказывает о том, что делать, если в семье появился второй ребенок, и как научить маленьких жить дружно.

Психологам известно, что пополнение в семействе может породить немало конфликтов. И это нормально. В силах взрослых их разрешить, ведь братья и сестры должны расти союзниками и друзьями.

Источник повышенной опасности

На детской площадке слышен громкий женский голос:
– Илья, немедленно поставь Полину на ноги! Куда ты ее потащил? Уронишь! Нет, она не хочет кататься с горки, она хочет копать песок!
Восьмилетний Илья послушно опускает сестренку на землю и ведет к песочнице. Но Полина спотыкается и падает.

Подбежавшая мать решительно отодвигает сына, помогает малышке встать на ноги и громко высказывает недовольство:
– Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я теперь должна стирать ее комбинезон! Иди, займись чем-нибудь!

Илья отходит и остаток прогулки бесцельно слоняется по площадке. Можно понять беспокойство родителей, которые стараются оградить маленького ребенка от «буйных» игр школьника. Однако не следует забывать, что он чаще всего исходит из добрых побуждений, а постоянные одергивания и запреты могут создать ощущение изоляции. Непедагогично «выжимать» из старшего ребенка проявления «братской любви».

Стоит поддерживать любую позитивную инициативу по отношению к младшему, деликатно контролируя ситуацию. Например, если старший ребенок сильно раскачивает малыша на качелях, не ругайте его за беспечность, а сошлитесь на неприспособленность сиденья и предложите не рисковать. И обязательно поощряйте совместные игры и занятия, которые доставляют радость обоим детям.

Безусый нянь

Первокласснику Денису некогда заниматься ерундой. Нужно быстро сделать уроки и помочь маме, которая не успевает приготовить ужин из-за того, что трехмесячный Саша все время капризничает. Он обычно успокаивается, когда брат трясет перед ним погремушкой. Если монотонный звук надоедает младенцу, находчивый школьник включает мелодии, записанные в телефоне.

Когда и это не помогает, есть последнее средство – нужно аккуратно перевернуть малыша на животик. С интересом осмотрев в течение минуты окружающие предметы, ребенок опять начинает плакать. – Ма-ам, он больше не хочет лежать на животе! Что мне теперь делать? Я хочу позвонить Мише, попросить принести завтра в школу новый трансформер. А когда ты приготовишь ужин? А еще – у меня через десять минут начнутся мультики…

– Денис, ты меня удивляешь! – мама строго смотрит на мальчика. – Ты теперь не один, есть братик.
Не зная, что возразить, Денис неохотно берет погремушку и начинает трясти, то и дело поглядывая на часы. Безусловно, полезно привлекать школьника к уходу за малышом, но его участие в этом процессе должно быть посильным.

Нуждаясь в помощи, взрослым стоит научиться формулировать просьбу в виде предложения, например: «Поиграйте вместе 15 минут, а я пока приготовлю что-нибудь вкусненькое». При этом стоит подчеркивать, что у детей много общего, и развивать их интерес друг к другу:

«Посмотри, как малышу нравится дом из конструктора! Покажи ему, пожалуйста, что там внутри». Важно демонстрировать старшему преимущества его «старшинства». Так, запрещая малышу играть с учебниками и тетрадями, непременно отметьте, что он пока не понимает в математике и чтении и не должен трогать школьные принадлежности.

Параллельные миры

Учеба в пятом классе требует особой сосредоточенности, поэтому взрослые создают Насте максимально благоприятные условия для жизни. Вечерами мама специально уходит гулять с маленькой Соней на улицу, чтобы бабушка тщательно проверила уроки у старшей внучки. Когда они возвращаются, папа с Настей закрываются в комнате, где спокойно ужинают и смотрят телевизор.

По выходным Настя отправляется с дедушкой в кино, зоопарк или к родственникам в гости, а мама и папа остаются дома с малышкой. Когда учителя или соседи расспрашивают девочку о маленькой сестренке, она застенчиво пожимает плечами и не знает, как ответить на простой вопрос: «Что Соня уже умеет делать?».

Часто после рождения младшего брата или сестры у школьника временно ухудшается успеваемость. Это связано с изменением ритма жизни семьи, так как всем ее членам необходимо адаптироваться к новой ситуации. Конечно, хлопоты с младенцем должны минимально затрагивать интересы старшего. Но детям необходимы точки пересечения, иначе они просто вырастут чужими людьми.

А это гораздо печальнее, чем тройка за контрольную. Если взрослые считают, что учеба в школе под угрозой, стоит тщательно распланировать время ученика, составить четкое расписание. Но в нем должны оставаться и свободные часы, когда дети смогут вместе играть. Улучшить отношения между братьями и сестрами никогда не поздно, и сделать это можно в любом возрасте.

Способы, которые помогут детям сблизиться: 1. Заведите домашнее животное. Совместная забота о кошке, собаке, кролике, хомяке поможет братьям и сестрам забыть о ревности и сделает их союзниками. 2. Чаще просите помощи у обоих детей. Даже если младший ребенок только усложнит выполнение задания, не показывайте неудовольствие и раздражение. Любовь и благодарность лучше всего убеждают, что не так уж плохо иметь «общую» маму. 3. Купите одинаковые футболки, бейсболки, спортивные куртки для всех членов семьи. Ощущение принадлежности к одной «команде» объединит детей, позволит ощутить гордость за свое родство.

С рождения второго ребенка у родителей возникают новые заботы и обязанности, изменяется обстановка в семье.
Старшему уже не уделяется так много внимания, как раньше. Но так быть не должно.
Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).
Заранее готовьте дошкольника к появлению братика-сестрички, причем представьте, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
Расскажите старшему еще до рождения младшего о младенцах, как за ними ухаживать, что они кушают. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
Вспомните и расскажите как « старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как он рос и менялся; присмотрите вместе фото и видеозаписи.
Не изменяйте тип воспитания старшего ребенка, не допускайте резкого увеличения требований к нему, введения новых обязанностей и др.
Старайтесь, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым.Вовлекайте его(по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
Особенно не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
Никогда не сравнивайте детей между собой. Помните: нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
Поддерживайте стремление старшего ребенка помогать в уходе за младенцем и его желание выполнять роль «третьего» родителя,
Обращайте внимание на появляющуюся ревность со стороны старшего ребенка и гасите ее. (Например, если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим и т.д.)
Позвольте старшему участвовать в выборе имени, одежды, игрушек для младшего братика (сестрички).
Помните: первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства с его стороны неизбежно.
Постарайтесь вовремя заметить чувства ребенка и помочь ему преодолеть их.
Не обделяйте вниманием старшего ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за ухода за младенцем, не посвящайте себя только уходу за младшим.
Знайте, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением («пить из бутылочки», требовать бутылочки и др.) ребенок старается отвлечь вас от младенца, обратить ваше внимание на себя.
Старайтесь, чтобы дети полюбили друг друга, были в дальнейшем равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).
Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного, виноваты оба. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного (« поэтому что ты – старший).
Когда хвалите одного ребенка, обязательно найдите что- нибудь хорошее и у другого, даже если он этого не заслужил.
Поощряйте стремление старшего чувствовать себя защитником(но не нянькой), а младшего- защищенным(но не куклой).
Учитывайте индивидуальные особенности, характер обоих ваших детей.
Не отправляйте старшего ребенка после рождения младенца на некоторое время к бабушке. Это может привести к зарождению ревности и конкуренции между детьми.
Не увлекайтесь повторением одной и той же фразы: « Ты уже большой!». Старший может подумать, что его не любят; а любят только младшего. (Если один ходит на танцы, другой, возможно, захочет заниматься спортом; Если старший рано научиться читать, это не значит, что младший обязан не отставать.)
Помните: старший ребенок, в сущности, еще совсем маленький и очень нуждается в родительской ласке и нежности.
Остерегайтесь того, чтобы ваш полузаброшенный « большой» не возненавидел обожаемого всеми маленького кроху.