С егодня я хотел бы поговорить о шести надежных способах, которые разрушат ваш брак. Они очень просты и вам не составит большой трудности их исполнить. Если вы прилежно будете им следовать, то я вам гарантирую, что вы уже за пару месяцев увидите результат!

Итак, начнем с первого . Никогда не дарите своей жене подарки и не говорите комплименты! А зачем? Как говорил Иваныч: «на свадьбе я сказал жене, что люблю её, а если передумаю, то я об этом сообщу, и не нужно это постоянно повторять.» А насчет подарков, так вам ведь нужно копить деньги на запчасти для машины или новую удочку, так что подарки для жены не уместны… Тем более посмотрите, как дорого стоят розы! Это же можно за эти деньги в боулинг с друзьями сходить!

Второе : Постоянно укоряйте жену другими людьми. Например: «Моя мама намного лучше готовит, чем ты!» Это побудит её узнать новые рецепты и лучше готовить. Или можно так: «смотри какая жена у Васи, не то, что ты. В их доме всегда чисто, мужа везде отпускает и вообще, зря я на ней не женился…» Это побудит вашу жену больше вас уважать и заботиться о вас.

Третье . Флиртуйте на работе. Почему нет? Ведь ваша жена не такая, как эта стройная секретарша, которая слушает вас с полу-слова, всегда в форме и никогда не бывает без настроения. Также, не забудьте зашифровать её имя в телефоне под каким-нибудь кодовым словом, например «механик Вася», чтобы жена не спрашивала, почему так много звонков с этого номера… А лучше вообще не давать свой телефон жене в руки, чтобы она не читала не нужные ей сообщения и переписки. А если вдруг спалились, то скажите, что коллега по работе одолжил ваш телефон и кому-то что-то писал.

И, кстати, чуть не забыл: когда приходите на работу, всегда снимайте обручальное кольцо, чтобы не жало… Оно же маленькое на вас…

Четвертое . Никогда не просите прощения первым. Вы же мужчина! И вообще, не царское это дело! Лучше не разговаривать три дня, чем примириться… а че? Мой бывший сосед Петька говорил, что он никогда не просит прощения у жены и живут же как-то…

Пятое . Когда приходите домой, никогда не спрашивайте у жены, как её дела. Во-первых, если что-то срочное — она сама расскажет, а во-вторых — вы же устали на работе, поэтому лучше всего взять пульт и посмотреть что-нибудь по телеку, или, в крайнем случае, уткнуться в iPad и сотый раз за день проверить Facebook. Ну, а если вы всё-таки вынуждены будете разговаривать, то одновременно можно глазеть в телефон. Может вам лайк в Инстаграм кто-то поставил? Или, может, сборная Аргентины обыграла Ямайку 2:0? Такое ведь нельзя пропустить! А если жена делает вам замечания по этому поводу, не обращайте внимания, ведь она тоже, когда еду вам подавала, то одновременно и ребенка еще на руках держала…

Подписывайтесь:

И последнее: Старайтесь поменьше времени проводить дома. Если едете на отдых, то желательно с друзьями, а жена пусть дома сидит и смотрит за детьми. А если она возмущается, то вы смело приведите ей какое-нибудь место из Библии. Например: «жена да молчит», или очень хорошо подойдет стих: «муж – глава в семье!» (желательно его произнести на повышенном тоне), а самый лучший в таком споре стих это: «и враги человеку домашние его!» После этого она моментально вас послушает, и вы сможете поехать с друзьями куда запланировали.

Ну, а если серьезно, то вы поняли, что эти “советы” отражают печальную действительность многих семей сегодня. Я решил использовать этот стиль, который в геометрии называется метод “доказательства от противного”, чтобы мы могли по-новому посмотреть на свою жизнь и, наоборот, улучшить наши семейные отношения. Удачи вам!

Марина Никитина

То, как долго паре удастся прожить в браке, зависит от умения выстраивать совместную семейную жизнь. Одной любви для недостаточно, но она – «фундамент» для построения семьи. Удастся ли паре построить «дом» на этом фундаменте, зависит от них самих.

Браки распадаются и потому, что один или оба супруга сознательно к этому стремятся и потому, что совершают неосознанные поступки, рушащие семью.

Как действовать, чтобы наверняка разрушить брак? Советы, даваемые людям, стремящимся к разводу – вредные советы для тех, кто хочет сохранить семью.

Психология несчастливого брака

Разрушение семьи – это в равной степени и осознанные или неосознанные действия, портящие отношения, и бездействие, нежелание работать над построением счастливой семьи.

Не всегда супруги замечают и понимают, что определенным действием или бездействием разрушают семью. Иногда эти поступки оправдываются благородными намерениями и наилучшими побуждениями. Жена, из любви к мужу, заботясь о нем, запрещает общаться с друзьями и не понимает, что ущемляет его право выбора и самостоятельного принятия решений.

Когда один из супругов хочет разойтись, а второй против, приходится изобретать способы испортить брак.

Вне зависимости от того знает человек или не знает, что совершает действия, разрушающие семью, итог один – расторжение брака.

Незнание психологических законов и закономерностей, не освобождает супругов от ответственности за созданную семью.

Американский психолог Джон Готтман известен своими исследованиями в сфере семейной психологии. Он изучал семейные отношения в конце прошлого и начале нынешнего столетия. Экспериментальным путем Готтман выделил , которые приводят супругов к разводу. Наблюдая за тем, как пара общается, психолог мог спрогнозировать практически со стопроцентной точностью, что они разведутся в течение трех последующих лет.

Более чем сорокалетние исследования Джона Готтмана позволили ему сформулировать идею о трех шагах к распаду семьи:

Грубая критика. Это безжалостная критика человека, а не его конкретных неверных поступков. Выискивание недостатков и зацикленность на них приводит к тому, что партнеры не замечают достоинств друг друга.

Готтман доказал, что у супругов, которые постоянно выслушивают , понижается иммунитет и развиваются хронические заболевания. Негативные слова способны разрушить не только любовь, но и здоровье.

Презрение и отвращение. Это второй шаг, выражающийся в неуважении, нежелании учитывать интересы и прислушиваться к партнеру. Презрение – это «Я тебя не замечаю. Твое мнение никому не интересно. Ты – никто». Такие отношения – это уже разрушенная личная жизнь. Через отвращение любовь перерастает в ненависть.
«Затопление». Этот термин Джон Готтман придумал для выражения поглощающего личность чувства давления и гнета от неприятия, неуважения, ненависти со стороны партнера и тяжелых переживаний, которые они рождают. Один из супругов «тонет» в море негатива. Единственный видимый способ спастись – разорвать отношения и развестись.

Несчастливые браки не всегда заканчиваются разводом, но всегда происходит разрыв отношений между людьми.

Чтобы разрушить брак достаточно регулярно критиковать партнера по поводу и без, выражать презрение и отвращение к нему.

Счастливые в браке люди относятся с уважением и благодарностью друг к другу. Они не скрывают адекватное недовольство или злобу, но умеют их выражать в доброжелательной форме. В счастливых браках супруги сопереживают и сочувствуют, умеют радоваться успехам так же, как и переживать неприятности вместе.

Как разрушаются браки

Потребности в любви и представления о должном поведении второй половинки у мужчин и женщин разнятся. Для того чтобы ускорить разрушение семьи, выбирают разные стратегии. Женщина решает, что муж плохой, если он не уделяет внимание, не проявляет интерес. Мужчина, напротив, захочет уйти от жены, которая постоянно следует за ним по пятам с просьбами, расспросами и ненужной заботой.

Женщина приближает развод тем, что:

Критикует мужчину не конструктивно, а грубо, резко, тем самым унижая.
Придирается и ругает за любую мелочь. Не умеет ценить то, что делает мужчина для семьи, замечает только то, что он не делает или делает плохо.
Постоянно контролирует. Куда муж ни пойдет и что ни сделает, жена рядом или звонит каждые пять минут, проверяя все ли в порядке.
Все семейные обязанности берет на себя. Лишая мужчину возможности выполнять мужские обязанности по дому, женщина рискует остаться без мужа.
Развивает чувство вины. Если постоянно говорить мужчине: «Опять все из-за тебя!», он устанет быть всегда во всем виноватым. Тяжелый гнет «раздавит» любовь.

Женщины вызывают чувство вины в качестве мужчиной. Провинившегося мужчину легче заставить делать то, что хочет женщина.

Сравнивает мужа с другими мужчинами и обсуждает семейную жизнь при подругах. Это лучший способ разозлить мужчину и заставить его искать женщину, которая станет его уважать и принимать таким, какой есть. Мужчины не терпят сравнения, если только оно не их пользу. Любят когда их признают лучшими и незаменимыми.
Патологически ревнует. Ревность – признак недоверия. Постоянная и раздражает, злит, обижает. Рано или поздно мужчина устанет терпеть понапрасну, и найдет способ оправдать мнение жены о нем как о предателе отношений.
Перевоспитывает. Воспитание взрослого мужчины, словно он маленький мальчик – любимое занятие несчастливых в браке жен.

Женщины считают правильным сначала выйти замуж за неподходящего мужчину, а потом уже «подогнать» его под идеал.

Попытки перевоспитать взрослого человека без его желания измениться приводят к разрыву отношений. Если мужчина в присутствии любимой женщины не ощущает легкости, свободы и комфорта от того, что может быть собой, он чувствует печаль и разочарование.

Запрещает общаться с друзьями, табуирует хобби и увлечения. Ограничивать мужчину в том, что ему нравится это легкий способ вызвать гнев, негодование и желание сделать все наоборот. Муж перестанет делиться чувствами, мыслями, интересами, замалчивает факты или вовсе лжет.
Забывает ухаживать за собой и вести домашнее хозяйство. Женщина до замужества и в первые годы брака ухаживает за собой, старается реализоваться как хорошая хозяйка и . Ошибка в восприятии замужества как бесповоротного события. По прошествии нескольких лет (или месяцев) брака, жена забывает, что у мужа есть возможность разорвать семейные узы и перестает заботиться о себе и семье.
Отказывает мужу в сексе. Если это грубая манипуляция или способ выразить презрение, злость, ненависть и другие негативные эмоции, отказ в сексе обернется против самой женщины. Сексуальная несовместимость – понятие, под которым скрываются разнообразные проблемы пары в сексе – одна из наиболее частых причин разводов.
Изменяет и ведет себя как незамужняя женщина. Гарантированное последствие измены – разрушенная личная жизнь. Необычайно сложно понять, простить и . Когда человек узнает об измене, он переживает невероятное по силе душевное потрясение, которое невозможно описать.

Для мужчин важнее физический аспект измены, для женщин – психологический. Женщина скорее уйдет от мужчины, если он полюбит другую, мужчина – если женщина займется сексом не с ним. Супружеская измена стоит на первом месте в списке оснований для развода по всему миру. Это самая большая ошибка, которую может совершить один из супругов.

Отношения после измены если не разрушатся совсем, то станут мучительной пыткой. Это смесь злобы, обиды, вины, желания отомстить, разочарования, отчаяния, ненависти.

Физически уходит от мужа. Вышеописанные способы – методы психологически отдалиться от партнера. Прекратить совместное проживание – поступок, который недвусмысленно даст понять супругу, что расторжение брака лишь дело времени.

Вредный совет женам: делать все то, что наверняка не понравится мужу и то, что не понравилось бы самой.

Женщины чаще бывают инициаторами развода, если муж алкоголик, бабник, игроман, агрессор (физическое и психологическое насилие) и когда имеет место психологическая несовместимость.

Причина, способ, повод расстаться найдется всегда, если человек этого захочет. Расстаться проще, чем продолжать и отношениями. Но не всякие отношения стоит сохранять.

Нужно замечать собственные ошибки и прощать близкого человека, если ошибся он. А если приходится слушать вредные советы, нужно стараться делать все наоборот.

20 апреля 2014, 18:32

Общепринято, что если разрушается брак, то это, как правило вина обоих партнёров. Я, пожалуй с этим соглашусь. Но есть и ситуации, когда виной может быть только женщина. Не в обиду прекрасным дамам, но нередко они, сами того не осознавая разрушают брак своими собственными руками. А с чего всё начинается? Когда наступает точка, с которой можно отсчитывать начало конца?

Женщина меняется, когда выходит замуж и рожает. Это предсказуемые изменения, которые должны случаться и случаются с каждой девушкой. Но, к сожалению не все умеют до конца "удержать марку". Что это значит?

А значит это не превратиться в отчаяную домохозяйку в страшном старом халате, не озвереть от бесконечных дел, связанных с заботами о ребёнке и, в конце концов не заплыть лишним десятком килограмм. А что получается в большинстве случаев?

Она выходит замуж. Вся такая красивая, стройная и счастливая. Любящая своего мужа и весь мир. Потом начинается быт. Сначало всё терпимо. Наглаживание рубашек мужу по утрам, приготовление завтраков, поддержание уюта в доме, ну и множество других семейных дел от которых никуда не денешься.

А дальше запланированная беременность, роды, бессонные ночи, заботы о ребёнке. И ещё, неприменно надо не забывать о муже, которому нужны и глаженные чистые рубашки каждое утро и свежеприготовленный завтрак и, конечно забота и ласка. Умные женщины стараются всё успевать и у многих это получается. Честь таким и хвала. Они большие молодцы. Но есть и другая категория женщин.

Эта другая категория забывает обо всё на свете и начинает концентирироваться только на ребёнке и на себе, как о жертве семейных репрессий. Она, со стопроцентной уверенностью считает, что родила ребёнка и совершила геройский поступок, за который её теперь просто обязаны носить на руках всю жизнь. А за этими мыслями вслед идёт и забываение о себе как о женщине, и тявканье на мужа (именно тявканье, выражающееся в претензиях, разговоре в приказном тоне и постоянное непрерывное нытьё, что ему ничего не надо, а она крутится целыми днями как белка в колесе) и, вдобавок турбо набиранием лишних десяти кило, от которых барышня и не думает избавляться. Всё, свой приз в лотерею она уже, по её мнению выйграла. Вышла так сказать замуж и можно расслабиться. Только вот не понимает такая новоиспечённая супруга, что замужество - это не конечная точка пути, а наоборот самое начало. И расслабляться тут рано, потребуется много мудрости, терпения и любви, и, конечно авантюризма (который должен разбивать в пух и прах скуку в семеной жизни), чтобы сохранить то, что "выйграла". А худеть. Зачем? Муж меня будет любить любой, думает она и, сама того не понимая, воспроизводит первый звоночек отбратного отчёта брака.

Всё бы ничего и многие из этого болота успешно выбираются, если бы не так называемые "дворовые подружки по горю". Да, именно те, с которыми приходится общаться, гуляя каждый день с ребёнком. Это такие же женщины как и она сама. Они создают некую клоаку, в которой жалуются друг другу на мужа, на бесконечные бытовые обязанности и крикливость ребёнка. К сожалению так происходит, что с этими "дворовыми подружками" ей приходится общаться почти каждый день. Хорошо, если компания подбирается приятная, адекватная и разумная. А есть ведь и те, кто хая своего мужа, будут упрекать и всех мужей вокруг, уверяя, что все мужики одинаковы, все ходят налево, все ленивые и, конечно неблагодарные, да ещё и жадины, цветов не дарят, колец не покупают. И женщина начинает постепенно верить в эти слова и, что страшно, разделять такую позицию. Цветов резко становится мало,а шубка купленная в прошлом году, устаревает. Постепенно, она станет ненавидеть мужа, а потом и ребёнка, которого будет считать камнем предкновения. Наверное многие часто замечают на детских площадках или в торговых центрах таких женщин, бесконечно орущих на своих детей. Это как раз именно такой случай.

И, когда весь этот ужас, исходящий от женщины вторгается в семейный очаг, то брак начинает разбиваться. Оно и верно. Нормальный муж такое терпеть не станет, даже ради ребёнка и, скорее всего уйдёт. Сначало это будут частые походы на рыбалки и в бары по вечерам, а потом, если на пути встретится какая-нибудь более разумная и ласковая женщина, которая будет ценить его больше, чем жена, в конце концов уйдёт навсегда. А жена останется у разбитого корыта, с лишними килограммами и ребёнком, которого она уже ненавидит, так как считает причиной разрыва и его в том числе. Она ведь считает, что абсолютна невиновата, она ведь жертва...

Во - первых необходимо выработать свою философию семейной жизни. Расставить приоритеты. Подумать, как вы будете поступать в той или иной ситуации, как будете решать проблемы. В некоторых семьях мужчина с лёгкостью вешает подобные вопросы на свои плечи. В некоторых браках прекрасно живёт равноправие. Стоит только разделить сферы влияния. Кто приносит деньги в дом, а кто семейный очаг сохраняет. Сделать это нужно для того, чтобы не было упрёков, что муж слишком много работает или что жена купила не те шторы. У каждого своя стезя, в которую лезть друг другу не надо. Это истины. Так должно быть.

Второе - это любовь. Отношения между партнёрами не должны никак измениться, даже с рождением ребёнка, должна сохраниться страсть, трепет и романтика. Первое время, безусловно, о различных ролевых играх, безумных поездках куда-нибудь загород на пару дней или в длительные путешествия, пока придётся забыть. Ребёнку нужен круглосуточный уход, а это значит о своих интересах, первые полгода во всяком случае, лучше и не вспоминать.

И третье, что касается женщин. Так хочется чтобы они не глупили. Нужно любить своих мужей, оказывать им всяческое внимание и заботу, быть ласковыми. Огонь страсти не должен угасать не при каких условиях. Чувства и эмоции - это залог крепкого брака. Женщины должны быть терпеливыми и сами наполнять сердце семейного очага счатьем. Тогда брак сможет пережить все невзгоды. Такие прекрасные супруги всегда будут предметом подражания для других и, хочется надеется, примером для тех, кто ещё только в начале семейного пути.

Разрушить брак легко. Например так...

Когда я только-только вышла замуж, меня буквально переполнял восторг: я люблю мужа, я хочу нести ответственность за него, я хочу заботиться о нем! Оказывается, я, своими действиями, своим решениями могу сделать другого человека счастливым - или наоборот.

Но вот что я могу сказать сейчас: взгляните-ка внимательно, действительно ли вы заботитесь о своих мужьях? А о своем браке?

Согласитесь, нельзя позволять всякой бытовой ерунде разрушать то, что может сделать вас самой счастливой на свете, сообщает Day.Az со ссылкой на ПравМи . А разрушить брак легко, например, так:

Жить не по средствам

Как-то одна мудрая пожилая женщина, прихожанка нашей церкви, сказала мне: "Лучшее, что ты можешь сделать как жена, - жить по средствам".

Показывайте, что вы цените труд мужа, уважайте его работу. Планируйте семейный бюджет, с максимальной пользой используйте те деньги, которые у вас есть. Распоряжайтесь деньгами с умом.

Постоянно жаловаться на то, что денег не хватает, накапливать долги по кредитным картам - нет хуже способа сказать мужу спасибо за его ежедневный труд, за то, что он обеспечивает семью.

Я понимаю, конечно, что вам и вправду хочется купить ту дорогую сумочку, которую вы присмотрели полгода назад... Но не ценнее ли то, что ваш муж будет благодарен вам за уважение к его труду?

Быть постоянно недовольной

Вас бесит, как лежат ваши волосы, вам надоел вечный бардак дома, вас раздражают соседи напротив, недоумки-коллеги, вечно барахлящая стиральная машина. И как только муж переступает порог, вы все это на него вываливаете. Представьте себя на его месте - жить в непрекращающемся потоке негатива. Он бы и рад вам помочь - но уровень вашего напряжения слишком велик, и он не знает, за что хвататься.

Если я что и узнала за годы брака - так это то, что хороший муж хочет, чтобы его жена была счастлива. И если он обнаруживает, что это не так - он сам чувствует себя несчастным. У всех, конечно, бывают дни, когда все идет наперекосяк. Но делать недовольство и раздражение образом жизни - значит, разрушать семью.


Ставить мужа на последнее место в иерархии ваших ценностей

Что для вас самое главное? Дети, отношения с матерью, друзья, самореализация, карьера? А муж на каком месте, не на последнем ли? Если так, то, получается, вы ему изо дня в день годами говорите - "ты совершенно неважен для меня". Представьте, вам бы годами такое говорили? Как бы это повлияло на вашу самооценку?

На первом месте должен быть муж. Вам это может показаться нелогичным и вообще неправильным, но это на самом деле ключ к счастливому браку. Так много пар распадается сегодня - именно потому, что люди пренебрегают заботой друг о друге. Будьте друг для друга важнее всего.


Избегать физической близости

Если у вас постоянно "болит голова" - это разрушает ваш брак. Секс нельзя использовать как инструмент манипулирования мужем. Наоборот, это способ, с помощью которого вы становитесь ближе друг к другу - и к Богу. Это настоящее благословение - быть желанной, быть нужной. Нужной любящему вас мужчине, которому важно разделить самое прекрасное с вами - и только с вами.

Играть в "телепата" и "партизана"

Женщины обожают говорить намеками (я думаю, это в нас заложено генетически). Но мужчины просто не понимают их (а это заложено в них). Не тратьте времени на намеки - он все равно вас не поймет. Говорите просто. Говорите честно о том, что вы чувствуете, не копите груз невысказанного. Если он спрашивает: "Что случилось?", а вы отвечаете: "Ничего!" - что ж, не ждите, что муж прочитает ваши мысли. Будьте проще, будьте открытыми.

Многие пары стремятся к браку годами, а разрушить его ухитряются гораздо быстрее. Чтобы сохранить счастье совместной жизни надолго, каждый из супругов должен работать над отношениями и в первую очередь – над собой.

Итак, вот чего не следует делать в браке, по мнению Кэтлин Кармен*:

1. Жить не по средствам

Жена может продемонстрировать свою признательность и уважение к мужу, бережно относясь к финансовым средствам семьи и стараясь максимально эффективно обходиться с тем, чем семья располагает. Постоянно жаловаться на недостаток денег и копить долги на кредитной карте – не лучший способ сказать «спасибо» мужу, старающемуся обеспечить семью.

2. Постоянно жаловаться

Плохое настроение бывает у всех, вне зависимости от возраста и пола. Но есть мужья, которым, переступив порог дома, приходится выслушивать постоянные жалобы на все – от неудачной стрижки и сломавшегося чайника до неприятных сослуживцев и громких соседей. Постоянные негативные эмоции подавляют человека, на которого они выливаются. А муж воспринимает постоянные жалобы на жизнь как собственную неспособность помочь любимой женщине, сделать ее счастливой.

3. Не уделять мужу внимания

Когда дети, родители, карьера и друзья, а не муж, оказываются на первом месте в списке жизненных приоритетов жены, последний может решить, что он не занимает важное место в ее жизни. Поставьте мужа на первое место. Это может показаться неправильным и неэффективным, но вы удивитесь, насколько счастливее вы сделаете и его, и ваш брак.

4. Использовать секс для психологических манипуляций

Мужчине необходима физическая близость, привязанность к жене, и секс помогает супругам воплотить эти потребности. Секс – это способ разделить друг с другом свои чувства и интимные желания, но никак не способ контролировать или корректировать поведение супруга.

5. Говорить на разных языках

Женщины любят говорить намеками, а мужчины зачастую эти намеки не понимают. Не стоит тратить свое время и пытаться добиться чего-то от мужа путем скрытых и зашифрованных сигналов, которые он в итоге не воспримет. Будьте открыты и говорите с супругом о ваших желаниях и мыслях напрямую. Бесполезно на вопрос мужа «Что случилось?» отвечать: «Ничего». Он не сможет прочесть мысли, зато, скорее всего, поймет слова**.